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Jan 10 3：10 am如果现在追问当初为什么苦苦追求爱情，我说不出任何答案。
我开始看很久以前不看的片子。想很久不敢想的事。如果说是我害怕承认某些事实，那么我现在只好接受。
我是个怀旧的人，旧钱包，那枚旧戒指，那块我唯一拥有的手表，那个用了多年的旧号码。
开心不开心还是去那些旧地方，唱那些歌，喝着同一种咖啡。
其实说别人虚伪的人才最虚伪，例如我。
那天看电影，我弄丢了我的戒指，那枚被我珍惜的戒指，即使现在已不代表什么。我还是无法摘下。
发现它不见之后，我只是在嘲笑自己。
那个夏天，我去了地球的另一边，这个冬天，我弄丢了曾经引以为豪的东西。
说后悔都是无用的。如果说有什么遗憾的事情，就是这个情人节不能陪小宇一起过。
在习惯了一个人生活后，那些凭空抽离已经不算什么。
曾经，在我试着抽离那种生活，离开那堵围墙的时候，没人肯相信我。
现在，依旧如此，如果说有什么不同的话，大概就是有个人send mail 给我说“ 我相信你 ”
有许多的迫不得已，当我想努力抓住谁的时候，枕边的只剩空气。
看着身边的人幸福的表情，即使是吵架对于我来说也是种奢侈。
决定去那个他誓言要带我去的地方。因为知道已经等不到了，所以想自己试图填埋空缺的记忆。
很久没有写关于爱情的日志。不过我也是个俗人罢了。
待到哪天，换掉钱包，有勇气带上戒指，可以对那块手表视而不见，我就牛了。
我想要桃花，烂桃花也好。即使我知道没有爱情，我也可以活很久很久。
我可以熬过寂寞，可以等待很久很久，可以忍耐很久很久，却没有人愿意带我走。
是不是我真的不够好。
其实我要的很简单，冷的时候会有人为我披件大衣。
 by 離
{ two }“对爱情最大的误解，是以为它是万能的。”
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我渐渐开始习惯现在的生活，这未必不是一件好事。
每天在学校闲暇时间，就会望着地图。标记着想去的地方。
包包里总是放着相机，怕遗漏了最美丽的瞬间。有时，美丽不是永恒，只是一霎那一瞬间。答应妹妹要带着她的眼睛，到处走走看看。现在想想，已经很久没有在[长乐未央]和妹妹们调侃了。偶尔上线时，看见她们的聊天记录，微笑着，担心的，想念着。我从没告诉妹妹，其实我也很讨厌时差。
偶尔会握着手中的咖啡发呆，戒不掉的习惯始终戒不掉。
可以用一个月的时间习惯一种生活，却要用一辈子来忘记一种习惯。忘记在哪本书上看到，说人类的记忆在二十岁的时候开始衰退。于是我就细数的将一些人的照片放进手机里。坐车时，等待时，想念时看几遍。就会觉得很近很近。
决定去教堂坐坐，我想感受某人曾有过的平静，想祷告。
偶尔会幻想自己是娇柔的女子，被人疼爱着。
凌晨突然惊醒，看看身边空空的。也许这就是在S口中所谓的寂寞。
所谓的幻想，就是只是想想而已。
听说姐姐开始学习摄影，这种心态对于一个年近三十岁的女人来说属实不易。
“签证下来就马上过来吧，别等到圣诞节后了”这是我对妹妹唯一一次自私的要求。
努力寻找理想住处，想着以后每天起来为妹妹和格格做便当，送妹妹上学，然后自己穿着喜欢的STYLE去上学。
肆意滋长的期盼，无非是一种习惯。
“遥远的，被遗忘的，如在我目前；
阴影与日光完全相仿；” ---爱默生
----by 離
{ one }我现在的心无比的平静。平静的如密西西比河般的静谧。
我开始一个人很努力的生活着。认真的照顾自己。每天早上按时起床，穿着AF的外套，带着帽子，抱着书踉跄出门。上课时认真听课，记笔记。下课后懒散的在街道上享受难得的阳光和透明的天空。想念着细数会想念的人们。偶尔会难过， 却可以隐忍着。这对于我来说未必是件难事。
我开始听摇滚，原因不详。只是偶然一次机会听见，然后便爱上了。于是我开始去CD店翻着那些昂贵的CD，大多数我都不认识。一切都是陌生的，可我已经习惯了这种陌生。偶尔会收到良生的e-mail，兴奋得打开。我们的心灵是相通的，这是我在美国之后才清楚的一件事。即使我们相隔很远很远，却还是很近很近。
忙里偷闲会去panera享受难得的午后时光。里面很多白发苍苍的老人们在雀跃的交谈着，我想或许，许多年后，满头白发的我会和那些白发苍苍的女人们在咖啡店闲聊着。那是我的理想状态。于是常常会幻想和夏约定的毕业旅行。日本，巴厘岛....很多选择，那些并不重要，重要的是我要和妹妹们一起旅行。
＂时间是任谁也阻止不了的．＂这是我在姐姐空间里为她写那段故事结局时写的一句话．我为她虚拟了一份幸福，我想，不管一年以后，还是十年以后．．．．．
打开mail box，信封已经把信箱挤满。广告，电话服务单，缴费单还有一张卡片，“happy birthday ”上面写道。原来今天是格格的生日。我微微笑，暗想她现在应该很幸福，无论怎样，这个生日有那个男人的陪伴。这就足够了。“找个爱你的人，像我一般，安静得生活。”我留言说到。那样才不会受伤。现在的我已波澜不惊，独自来到这边，等待妹妹的到来，格格的意外，还有某人从New York发来的mail都让我坦然以对。期望，等待，再期望，我如小邹菊般努力的生活着。
依然每天喝着cappuccino，不同的是晚上我会喝着柠檬看着电脑。所谓的习惯，只是因为我是一个喜欢习惯的小孩。
好好生活。
離
离人节.离人节,一首老曲子.在车上无意中听见于是就想起白痴说:" 这是个离别的节日" .
我知道,她很舍不得我.包括我冰冷的身体.
在李姐家猥琐了两天。记忆犹深。
她是第一个让我以为离婚对于她是无畏的。这说起来有点可笑。
可是当她向我讲述那些她受的伤，我笑了。
是她让我笑的。因为她说的幽默。
我知道她是痛的，
不然她不会离婚后搬回曾经和他温存了多年的那个地方。
不然她不会用和以前的家一样的餐具。
不然她不会只做他喜欢的菜给自己吃。
不然她不会保留那些习惯。
不然她不会在深夜喊他的名字。
不然。。。。。
种种，种种。
我想我佩服李姐的心态，例如20岁的我心态要比30岁的她老很多。我不想追问原因。
放假到现在一直是忙碌的。
我似乎在友情和爱情之间始终找不到一个平衡点，但还是很感谢我身边不抱怨的人们。
通，77，33，55。
尽量满足他们的需要，我想我必须给自己留下更多的回忆，只有这样我才有足够的力量让我独自在大洋彼岸想念。
我要谢谢王楠和乔蛋，他们完成了我很重要的心愿，在通生日那天到他身边。这也许是我最后能为他做的。
我还是每天晚上听着那一首歌，循环播放。然后看着那些照片。
我让格格等我，和我一起过平静的生活。
她懂我得意思。
我想现在不会有人比我更容易满足。
一通电话，一句提醒，一个眼神，一句话，甚至呼吸同样的空气都会让我满足。
语无伦次。
by 離
以为......于是......结果...... { one }
我说我想嫁给你是真的。
可是你却不信。
以为那些是我的醉话。
你说我喝多了。你说我一时兴起。你说我醉了。
我什么也没说。只是拿着电话微笑。
你不知道。如果那时你说要带我走。我会陪你爷爷过90大寿。
所以我猜。太阳爷爷故意躲起来，让我找不到证明的方法。然后我只能默默等待离开。
你会恨我么?会吧。我有那么多想和你说的话，可为什么拿起电话什么都开不了口。。
一个女孩子不应该主动开口的吧。“I wanna marry with u ”
多么希望在离开之前带上你送的戒指。
{ two }
嘟嘟跑来找我。就说要喝酒。我没有多问。便跑去和她抽风。后来，我们边喝边聊才知道，原来嘟嘟是个正常人。
因为她烦恼的是那些那些。七情六欲。
我和嘟嘟都发现，很久没有喝酒的人会变得很不能喝。但是却达不到宿醉。
那是一件折磨得事情吧。至少比起那些洋酒，啤酒瞬时间就能让你体会到难受难忍。
我发现那些满满的客人的烧烤店未必好吃。那些空空的烧烤店未必让我不留念。
有许多事我们都不知道。例如我不知道夏会走不出那回忆。
夏写那些过去，我猜她把自己封闭在那些过去，找不到出口。
昨晚嘟嘟和我不停的说人是有多贱。我们也在发贱。
那时我在想，我走以后，嘟嘟你要找谁。
你的任性，让我的人生有许多意外。对于我这种人生井井有条的人来说是一种奇遇。
所以我说，我无条件完全接受你的任性。
{ three }
格格兴奋的在校内说要等到8月亲亲。这娃儿似乎在那闷太久了。
或者我可以同情她，因为这个暑期回不来的她。
本来我还想带她去我新发现的一个温泉。本来我还想忽悠她喝酒。
我忍了。。。。。。
有许多事我们都不知道。
越得不到，我们越想要。胃口还真的不小。
就如。我们不知道第一听可乐其实是绿色的。
就如。我们不知道人类从二十岁开始记忆衰退。
所以，我现在急于用笔，用照片记录那些。那年盛夏。那些飘雪。
by 離
亲爱的．你猜，我幸福么？ “男人不必百口莫辩，女人不必处处可怜”
－－－ｆｒｏｍ阴天
亲爱的。你知道么，我第２次庆幸你的存在。
第一次。是在去年春天。我等到电影散场。然后一个人走在街上哭。
那时应了ａ ｍｅｉ那句歌词“突然发现站了好久。不知道要往哪走”
握着电话。只能拨给你。
如果没有你。那天我会把自己弄丢。
小艾说“命苦的人是不幸的，也是幸福的”
我回“因为命苦的人懂得知足”
我说。你是命苦的。
我在ｓｐａｃｅ上放上动人的情歌。
然后跑去亲爱的那里听她送我的低声吟唱。
亲爱的。我听你的话。感受身边真实的存在。然后微笑。
我想我在轻松的面对这些。那些。
半夜失眠。发现自己把那些信带在身边。
信封完好无损。所以我相信我很宝贝它们。
信封被我用日期标明。是那时我收到你来信的时候写的。
一一细读。
亲爱的。你知道么。那时，你也有追求。
追求幸福。追求友情。追求那些盛夏时光。
那时的你。像雏菊一样。
即时现在的我们已经面目全非。
也仍庆幸那年盛夏。
“如果没有那些经历，我们也不会长大。我不后悔”－－这是你在一封信中对我说过的话。
斯说。我看起来不孤独。却很凉。
于是我想起了那年夏天和亲爱的在海边。
那时我明白。默默的陪伴。没有声音也是一种幸福。
我闭上眼睛。感觉冰淇凌。看着照片。那是证明。
我试着一天多打几通电话问候。
亲爱的。你说的对。我还要什么呢？
亲爱的。你猜，我幸福么？
不去猜忌。不如轻松的信任。
我不平衡。可是却庆幸。
我们都明白。
安于现状。
My honey, thanks
----from Michelle
至末。本来毛躁的心情因为一首老的不能再老的英文歌而变的莫名开心。我猜。亲爱的。睡觉的时候也会生气。因为是真的很生气。 有人问我。你以后想做什么。这个问题曾经困扰我许久。 最后的答案是不详。 现在的我。只知道过好现在。未来的事从不去奢望。 就如。几天前。情人节我一个人在大街上散步。只有亲爱的陪我发短信。 而。几天后。我有了一个手牵手的男人。 你很无辜的问了我一个问题。“大姐。你教教我怎么恋爱阿。” 我顿时无语。你难住我了。原因不详。
他让我戒烟。马上立刻， 我说好。我听话。 于是他随时闻我口中是否有烟焦油的味道。 他不知道。我在家天天吸二手烟。
小爱说的话我从不理会。 可就在昨天。昨天。 我相信了她一句话。 “真实到不由自主地微笑” 你猜。我幸福么
我跑到各处say 晚安。 网络与我作对“您在短时间内留下太多相同留言” 我顿时呆住。我靠。还有这种说法。算了。留了几个算几个。 看了那些台剧。泡沫剧。 最后。记得 “不要把别人对你的好视为理所当然” 帅！ 纪念。 安。 by Michelle I'm fine
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